Comment avez-vous su pour votre homosexualité ?

[lesbionic]

ou bien on jouait à être Céline Dion et René

René

Peut être que certains penseront qu'on ne peut pas être sur d'être homo avant d'avoir "essayé", mais je pense que ces choses là se ressentent de l'intérieur

Ahaha c'est clair, imagine t-on une hétéro essayer une lesbienne pour être certaine ? Et bien oui parfaitement dans nos rêves

[BIYH]

Bonjour Bonjour,

Alors voilà!
J'ai au jour d'aujourd'hui 19 ans et je sais que je suis bi (lesbienne?) depuis ... bah depuis quasiment le collège!
Comme beaucoup d'entres vous je me suis posée des questions quand j'étais jeune: le pourquoi du comment je préférais m'amuser avec les filles, et surtout pourquoi c'était si facile de traîner avec les mecs plutôt qu'avec les filles (bah oui forcément avec les filles on est un peu plus stressé, surtout quand elles nous plaisent )
Même si je ne suis jamais sortie avec une fille je sais que je suis bi. D'ailleurs j'aimerai beaucoup sortir avec une fille mais sérieusement comment on peut rencontrer une fille lesbienne ?! Question idiote je sais... mais toutes les filles que je rencontre sont hétéro a 100%! Je sais pas si c'est de la malchance ou quoi mais je commence en avoir marre -_-.

Enfin bref, donc voilà ma ptite histoire. Pas bien palpitante je vous l'accorde mais véridique

[DefyingGravity]

le pourquoi du comment je préférais m'amuser avec les filles, et surtout pourquoi c'était si facile de traîner avec les mecs plutôt qu'avec les filles (bah oui forcément avec les filles on est un peu plus stressé, surtout quand elles nous plaisent

Ah ben ouais tiens...J'ai passé une grande partie de mon enfance à "jouer" avec des garçons, et même encore aujourd'hui mes meilleurs amis sont des garçons. J'avais jamais analysé ça dans ce sens là qui me parait très juste pour le coup !

Merci d'éclairer ma lanterne via ton témoignage !

[Liklaugh]

D'ailleurs j'aimerai beaucoup sortir avec une fille mais sérieusement comment on peut rencontrer une fille lesbienne ?!

C'est vrai que ce n'est pas évident de rencontrer des filles homos quand on est pas du tout dans le ''milieu'' et plutôt jeune.

Moi je vois deux solutions :
- soit tu repères des lieux gayfriendly genre bars et boîtes et tu y vas dans le but d'accoster des filles, ce qui n'est pas à la portée de tout le monde je te l'accorde, mais des fois il faut avoir des tripes
- soit tu passes par le traditionnel site de rencontres sur lequel tu peux tout à fait te lier d'amitié avec une jeune femme homo (et oui, ça existe les lesbiennes qui ne couchent pas ensemble..)

Il y a encore une autre solution qui consiste à te rapprocher d'un mec super efféminé et fashion victim - traduire : homo - qui avec un peu de chance aura quelques amies lesbiennes qu'il te présentera.

[Edit]Ah, j'oubliais le club de sport ! Si tu aimes jouer au foot ou au handball par exemple, ça peut être un bon endroit de rencontre en plus de te faire une santé !
No offense à celles qui défendent l'idée qu'il n'y a pas que des homos dans les clubs précités, c'est uniquement une hypothèse (et du vécu ).

Quand tu connais une personne homo, tu en connais une dizaine d'autres (cf la toile d'Alice dans L-Word ).

Enjoy !

[rose40]

Aussi loin que remonte mes souvenirs (C.P) je crois que j'ai toujours su que les femmes étaient ma" moitié" mais malheureusement, par faiblesse, manque de caractère, je suis rentré dans le moule qui a fait de moi une "bonne hétéro" en adéquation aux attentes de mon entourage, de la société...J'ai d'ailleurs suivit "in-consciencieusement" les consignes en me mariant (grosse erreur), puis en ayant 2 enfants (que je ne regrette pas du tout, car a refaire, je le referai) et puis, coup de coeur a 44ans, pour une femme(hétéro ?) et là...gros chamboulement, pour moi d abord puis pour mon entourage(enfants, leur pére...ma maman, mes ami(e)s) qui fait que, je m'assume totalement et que je n'hésite plus a laisser parler ma nature profonde. Effrontée ? Non, juste le réveil tardif d'une" lesbienne" ,endormie, qui n'a plus froid aux yeux pour se donner tous les moyens de vivre ce qu'elle a mis en souffrance, durant tout ce temps là...
Je "comparerai" mon réveil a l'expression qui dit : "nul n'est plus bosseur qu'un fainéant lorsqu'il se décide de se mettre au travail" (sic..inconnu)
Même si...je ne suis ni "acceptée" par les lesbiennes(sous prétexte que c'est a la mode en ce moment de vouloir avoir une relation avec une femme), ni par les hétéros(ben non, t'aime une femme donc...alors qu'aimer est un sentiment et non un sexe), ni même par les bi(ben oui...est-ce que tu te sens capable de retomber amoureuse d'un homme ?(pff, sais pas..) mais peu importe, pour l'instant mon coeur bat pour une femme et ma vie je le sens bien, serait de la finir a ses côtés et la seule reconnaissance qui compte pour moi est : être égale a moi même, sans étiquette, sans case, sans...être obligée de me cataloguer, histoire de ne pas faire tâche dans le paysage.Je suis MOI, tout simplement.

[yoruichi]

Tu as bien raison de rester toi même et de refuser une étiquette qu'on voudrait t'imposer.

Je suis admirative du courage que tu as de vivre enfin ton homosexualité, ce n'est jamais facile, ni à 15 ans ni à 40.

En tout cas reste comme tu es.

[girlspower]

Je crois que j'ai tout lu ou presque ... et ça va devenir de plus en plus fastidieux pour les prochaines qui débarqueront sur ce sujet

Je ne sais par où commencer. Déjà c'est fou que dans chaque histoire on puisse retrouver une part de soi, de ce que l'on a ressenti un jour.

Je ne saurai dire si je l'ai toujours su ou pas ... c'est une sorte de révélation progressive. En tout cas quand je l'ai dit à mes parents ils l'ont accepté mais m'ont avoué que jamais ils ne s'en seraient douté.

Petite j'aimais séduire les grandes filles qui voyaient en moi une petite poupée. J'ai toujours été super sensible à la féminité, à la douceur.
Et comme beaucoup j'ai énormément fantasmé sur des profs femmes!

Je n'ai eu que des amoureux à l'école, j'avais d'ailleurs mon ptit succès ... il faut dire que j'étais la seule fille à jouer au foot avec eux, et à ne pas les regarder en gloussant.

Ce p'tit succès augmenté par le fait que je changeais souvent d'établissement scolaire et que j'étais donc une nouveauté dans leur potentiel tableau de chasse était finalement difficile à assumer au collège car je ne sortais avec personne prétextant pour être tranquille que j'avais un autre chéri ailleurs Le côté peu subtil du "tu veux sortir avec moi ?" m'a toujours exaspéré.

Je suis tombée amoureuse de garçons parfois oui et à chaque fois ils avaient une grande part de féminité, très attentionnés, respectueux, gentils ... Mais cela restait platonique

A 19 ans, j'ai rencontré un garçon, j'ai découvert l'amour et l'amour physique et on a emménagé ensemble. On a vécu 10 ans ensemble.
Au début c'était la fusion, et puis l'affection mais j'avoue que 10 ans de vie commune je me demande encore comment cela a été possible.
Les dernières années je le considérai comme un très bon ami, un frère mais lui avait toujours des sentiments.

Bref il a fallu que je rencontre une fille qui me trouble pour que je commence à réaliser combien la gent féminine en général m'avait toujours séduite.

J'ai commencé à "tchatter" sur un forum et à faire connaissance avec des filles très sympas. J'ai accroché avec une fille + agée que moi j'avais 29 et elle 35.
C'était troublant car effectivement même à distance on pouvait se dire qu'on tombait amoureuse l'une de l'autre avant même de s'être rencontrées en vrai (bon échange de photo il y avait eu je vous l'accorde mais ce n'est pas suffisant)
On s'est vues et effectivement dès qu'elle m'a embrassé je n'ai plus eu aucun doute sur mon orientation.
J'ai rompu avec mon copain avant même de véritablement commencer quelque chose avec elle.

Il n'y a qu'une énigme que je n'arrive pas à résoudre c'est le fait d'être bi
Pour moi quand on parle de sentiments je suis sûre chacun peut aimer un homme ou une femme c'est la personnalité qui compte et qui nous séduit.
Pour ce qui est de la sexualité je trouve ça plus complexe à déterminer.

Je remarque en tout cas que beaucoup de femmes se disent bi mais recherchent finalement que des femmes.

Je pense que beaucoup d'hétéros qui ont témoigné de leurs troubles actuels vont se retrouver dans cette histoire.

[yoruichi]

whouaa!! que d'histoires et de vies différentes, je me retrouve un petit peu dans beaucoup de ces vies racontées ici, mais bon voici la mienne.

Perso je l'ai toujours su, ça a commencé au collège (comme beaucoup), le jour ou mes yeux se sont posés sur ma prof d'espagnol. Là j'ai eu ce qu'on peut appeler un "coup de foudre physique" pour cette femme. Et là j'ai ouvert les yeux sur Les femmes (enfin filles de mon collège). Enfin une en particulier, mais je pensais que ce n'étais que de la curiosité, je me posais des questions sur mon propre corps et quand je les regardais, je me cachais derrière une curiosité "scientifique" (Genre!!!).
Mais bon toujours pas de sentiment, alors je me disais que ça allait passer!! (grave erreur!!)

Passage au lycée...
Là ce fut moins drôle, biensur ça n'est pas passé. Je résumerais le lycée par trois ans de profonde dépression (je vous rassure aujourd'hui tout va bien). J'avais une amie très proche qui était très tactile (mais point trop n'en faut) qui m'a fait me rendre compte le contact feminin était vraiment ce que je recherchais, du coup j'ai mis e la distance avec elle.
Je me considerais comme un monstre seule au monde qui devait disparaître ( je vous passe les passages glauques de cette histoire).
Et là c'est le drâme.... Je LA rencontre! J'étais cuite, j'ai su que là je pouvais plus faire machine arrière, j'aimais les filles. Son regard me faisait rougir, et ça l'amusait énormement. Je pense qu'elle savait inconsciemment ce je ressentais pour elle et qu'elle en étais très flattée, mais elle était et est toujours hétéro. A noter tout de même qu'elle m'a ffert mon premier vrai baiser et j'ai cru que j'allais m'évanouir.

Un an et demi d'amour non reciproque plus tard je rencontre un mec, (l'ami d'une amie) en boite, il m'invite à danser pendant le quart d'heure slow et là il se passe un truc bizarre. On ne se connaissait pas et en deux minutes de danse comme un lien s'est tissé etre nous et on s'est avoué notre homosexualité, chose qu'on avait jamais dit à personne (bien entendu, sinon c'es pas drole!). Et là pour nous lavie a commencé, comme une seconde naissance.

S'en ait suivit nos coming out d'abord auprès de nos amie puis nos familles, qui en ce qui me concerne l'a plutot bien pris.

Aujourd'hui tout va bien, je vis en coupledepuis bientôt cinq ans et je m'assume entièrement.

L'acceptation de soi peut prendre du temps, et il est vrai que dans mon cas de bonnes rencontres m'ont beaucoup aidé. Merci a celles qui me liront.

[marina4ever]

Comme beaucoup d'autres mon homosexualité s'est révelée lorsque j'ai eu une nouvelle prof, jeune et pétillante !
Je voulais passer un maximum de temps avec elle, je m'arrangeais pour m'asseoir tout près d'elle... Mais à ce moment la je ne pensais pas que c'était le vrai et grand amour qui m'avait foudroyé ! Je l'ai remarqué que quelques mois après le coup de foudre et là les questions sont arrivées... J'ai réalisé que toute mon enfance j'avais eu des femmes qui m'avaient marquées par leur beauté.
Puis je regarde des films le premier sans le vouloir était "Loving Annabelle" qui m'a rappellé et fait rêvé sur mon propre vécu...
Et un jour je rencontre une fille qui devient ma meilleure amie puis ma copine...

[Whatsapnd]

Waaaaaaoooooo...
contrairement à plusieurs d'entre vous je dois dire que ce forum ne me rassure pas mais alors pas du tout ... bien au contraire
pour le coup, je me dis : soit je suis très naïve, soit très C****
avant de pacourir ce forum, à la question lesbienne je disais non (et oui elle a déjà surgi dans ma vie !) mais maintenant j'avoue être paumée totale
garçon manqué gamine : oui, trouver une femme belle : oui, être troublée : ou,i mais jamais je ne me suis dit homo ni ne l'ai pensé.
mon excuse : je trouve ça beau les belles histoires et j'aime le beau pourquoi chercher plus loin ?!
okay, les mecs ne me font pas vibrer, okay les femmes me perturbent (fascination, admiration ...) un peu plus mais pas toutes. De ce fait, je me disais que parce touchée...mais pas ... comme quoi d'ailleurs ?
quelqu'un parle de "indeterminée", moi j'avais résolu cette question en ce terme : asexuelle !
ça fiche un coup de vous lire !! de partager vos états d'ame, de ressentir toute cette complexité, et d'être touchée aussi, attendrie.
Alors je me demande pourquoi j'ai pu être aussi troublée, mal à l'aise...
Hormi le fait d'être une grande frustrée des sentiments (je suis douée pour poser des barrières et creuser des fossés dès que ça devient ...) donc j'ai 35 ans, et quoi par 3 fois j'ai vraiment été perturbée par des femmes, que je cottoyais. 2 d'entre elles étaient des amies alors je me disais : juste une profonde affection, touchée parce que très attendrie par ces personnes mais pour la 3 ème, là je dois dire que je ne sais pas et c'est ce qui me dérange le plus ... l'histoire, première rencontre (on est voisine), tout va bien, sympa mais ... au bout de quoi 10 mn peut-être, je ressens une profonde gêne, deviens impacable de la regarder dans les yeux, etc... on est entouré par pls personnes et je cache tant bien que mal ce malaise. Je l'évite autant que possible, les qlq fois où l'on s'est retrouvée en face l'une de l'autre (parce qu'elle vient à moi),je me sens tjs aussi gênée, et je "saute" sur la première personne qui arrive afin de fuir... je décline le "viens boire un verre" et toute autre invitation. d'habitude mes barrières sont efficaces mais là elle revient avec des "j'aimerais ... comme toi ... ça te va bien... " et j'en passe sans être direct non plus mais j'ai cru voir que vous testiez avant de vous lancer et du coup là je me demande pourquoi je ressens cela pourquoi ce forum m'amène à me questionner pourquoi...
est-ce que je me mens depuis des années, je ne suis pas du genre à me raconter (j'écoute plus) mais dernièrement on m'a dit que l'on me soupçonnait d'être lesbienne et ho surprise ... il n'y aurait que moi qui hallucine ... je sais pas mais ce type d'intimité me dérange je ne m'y vois pas (oui, je me suis demandée et je suis pas sure d'en être capable). Plus haut, l'une d'entre vous parle d'un film : beignets de tomate verte, et là je me remémore ma mère c'est elle qui m'a parlé de ce film (jamais vu d'ailleurs) et qui a sa façon, l'air de rien, de m'amener sur des sujets et de m'interroger ... mais je ne n'ai rien compris à l'époque et je ne saurais jamais si elle voulait en venir à l'histoire de 2 femmes ou non ...
quoi, cela veut dire que je suis la seule à ne pas le savoir à ne pas me douter ... en fait, je n'en sais strictement rien !!!!
désolée de m'être étalée et de ne pas être passée par la case présentation, je suis juste complètement paumée
ps : je ne sais pas si cela peut vous rassure mais j'ai un père vieux jeu avec des idées arrêtées et assez têtu (homophobe aussi) mais il a fini par accepter l'homosexualité de mon frère et ils passent les noëls ensemble, il a juste fallu du temps hoo il ne manqueraait plus que je m'y mette ! vraiment pas facile

vous êtes-vous déjà dit : non, je peux pas ? ...