Comment avez-vous su pour votre homosexualité ?

[Kyx]

Comme tu dis qui vivra verra

[salentina]

J'pense que cette fois c'est à mon tour.
Il y a 3 ans environ j'ai fait un rêve où j'embrassais le ventre d'une femme enceinte et autour de nous il y avait pleins d'enfant. En me reveillant j'avais cette sensation que moi et cette femme on formait un couple et que ces enfants était les notres. Sur le moment j'y avait pas donner tant d'importance mais après avec le temps j'ai continuer à me rêver en couple avec des femmes et je me sentais heureuse, j'attendais avec impatience d'aller me coucher pour pouvoir continuer à rêver. Jusque là je m'étais toujours pas posé la question je me suis dit que ça devait être normal ( je sais je suis naïve), jusqu'au jour où une camarade de classe qui me plaisais bien (ça aussi je trouvais normal) commence à m'appeler "mon amour" en 2 secondes mon coeur se met à battre très fort, j'ai tout à coup très chaud alors qu'on est au mois de décembre et je transpire. Biensur que je sais que elle le disait amicalement et pour rire mais ça m'a fait comme un petit choc.

Après avoir longuement repensé à ma réaction je me suis dite que tout compte fais il y avait quelque chose qui clochait. Alors je suis allée sur Youtube pour voir l'effet que ça me faisait de voir 2 filles s'embrasser et j'ai senti un truc dans l'estomac que je saurais pas expliquer mais que j'ai adoré. Je voulais en voir toujours plus, et un jour je suis tombée sur Pepa et Silvia et c'est là que j'ai compris que je voulais passer ma vie avec une femme à la place d'un homme.

Je sais que mon histoire est nul comparée aux votre mais j'avais besoin de partager la mienne.

[Kyx]

Aucune histoire est nulle !
Bien au contraire elles sont toutes intéressantes/enrichissantes.
Moi j'ai eu des attirances physique enver certaines femmes.
Je prennais plus ça comme un fantasme qu'autre chose.. Jusqu'au jour ou mon regard à croisé celui de celle qui ma fait vivre les plus beaux moments de ma vie.
Toute bonne chose à une fin malheureusement..

[Pupuce]

A mon tour je ne sais pas si je vais trouver les mots car c'est la première fois que je parle du comment du pourquoi je m'en suis rendu compte de manière détaillée.

Alors, je commence Pour ma part il m'a fallu des années – des années pour m'arrêter de me voiler la face.
Je marque « arrêter de me voiler la face » car tout en étant tombé amoureuse de ma meilleure amie en primaire, d'être amoureuse d'une de mes prof et une de mes amies au collège, avoir tout fait pour ne sortir avec aucun homme car c'est malheureux à dire mais ils me dégoutaient, en ayant fait souffrir quelques uns qui étaient amoureux de moi je me disais à moi même « je ne suis pas homosexuelle ». J'en étais même venu pendant mon adolescence à détester mon corps, une sorte d'échappatoire pour expliquer pourquoi je ne voulais pas sortir avec un homme.

Pour les sentiments envers mes deux amies et ma prof, vous l'avez compris il m'a fallu du recul, un soupçon d'introspection et accepter que je sois lesbienne pour me rendre compte que c'étaient des sentiments amoureux car lorsque j'ai vécu ces évènements je pensais que c'était juste de « l'idéalisation » envers une personne, que j'étais jalouse en amitié … enfin je me trouvais des excuses.
Ce n'est qu'à partir de la fac que je me suis posée les bonnes questions, j'ai une connaissance lesbienne qui me faisait comprendre que je suis lesbienne (un peu énervée sur le coup, mais aussi interrogative), j'allais sur le site univers-l.com mais tout ça dans un processus de dénégation
Vers la fin de mes années facs j'ai commencé à en parler à une amie tout en lui expliquant que je supposais que j'étais « peut-être » bisexuelle. Sauf qu'elle a eu la mauvaise idée de le répéter à tout notre groupe d'ami,(je lui en veux toujours), mais à cause d'elle ou grâce à elle j'ai arrêté de me voiler la face car je n'arrivais plus à trouver de contre arguments.

Depuis j'ai commencé à en parler à quelques personnes de ma famille (sauf à mes parents), exemple de réactions : mon petit frère 14 ans à l'époque « et alors ? tu peux fermer la porte quand tu sortiras de ma chambre, je n'ai pas fini mon jeu » ^^ , une tante de 60 ans passé, à juste hâte que je rencontre quelqu'un pour lui présenter et passer des vacances chez elle (je l'adore), en gros ça juste était difficile pour l'un de mes frères mais je l'ai su plus tard, il ne me l'avait pas dit ouvertement pour ne pas me blesser, mais je sais que je pourrais compter sur lui le jour où je l'annoncerai à mes parents.

J'ai vraiment su que je l'assumais entièrement il y a environ un mois, quand je l'ai dit à une personne que je connaissais depuis quelques semaines (sans avoir la boule à la gorge)

Voilà mon histoire que j'ai voulu partagé si ça pouvait aidé certaines.

[nina]

Pour les sentiments envers mes deux amies et ma prof, vous l'avez compris il m'a fallu du recul, un soupçon d'introspection et accepter que je sois lesbienne pour me rendre compte que c'étaient des sentiments amoureux car lorsque j'ai vécu ces évènements je pensais que c'était juste de « l'idéalisation » envers une personne,

Tiens c'est marrant ça, il semblerait que "l'idéalisation" entre souvent en jeu. Je ne comprends pas trop ça, c'est étrange, ça fait parti du déni?? Quand je me replonge dans le passé j'éprouve exactement la meme chose que toi Pupuce : j'étais persuadée que les femmes telles que ma prof d'anglais au collège, ou les filles que je regardais n'étaient rien de plus que des nanas que j'admirais, sans arrières pensées aucune. Et effectivement à l'époque y'en avait aucune. Je les trouvais juste jolies. Pourtant quand j'y pense j'avais du mal à m'empecher de les regarder, je croyais juste que je voulais être comme elles. Honnetement à ce moment je ne me suis jamais dit que je pouvais etre lesbienne! En fait ça a mis du temps...

J'ai carrément occulté cette partie de moi à la fac, le monde homo n'existait tout simplement pas. Je ne me suis pas posé une seule fois la question même quand une nana de ma promo a évoqué sa copine, c'est fou hein?! Pourtant si je réfléchi bien maintenant, je faisais toujours plus attention aux filles qu'aux gars. Bref, en 3eme année, une copine m'a passé L Word parce qu'on parlait série télé et que je ne connaissais pas du tout. J'en attendais rien du tout, c'était complètement innocent pour moi, 1er épisode :oula le choc, c'était chaud. J'ai trouvé ça surprenant, c'était cru... mais j'ai regardé toute la saison, puis les autres. Mais ce n'était qu'une série hein, il fallait plus que ça à mon petit cerveau^^.

De fils en aiguille, le travail s'est fait (ou se fait toujours), des interrogations, de l'instrospection... Le temps de comprendre que meme entourée de mecs supers, mon regard se porte instinctivement sur des femmes; qu'après une fete, je sais comment étaient habillés la plupart des filles mais les garçons en revanche...; que meme si je plais au garçon j'ai un blocage et le "fuit", qu'une fille m'a bien plus souvent perturbée qu'un gars et tout simplement le fait que m'imaginer avec un homme c'est dur... Au moment ou ça devient impossible de dire tout haut "oui je veux vivre avec un homme, avoir des enfants avec lui, etc" sans sentir à l'intérieur que c'est un mensonge et que ça ne colle pas avec l'image dans la tete, là le doute n'est plus trop possible. Maintenant l'affimer tout haut est un autre travail je pense...

En tout cas, la manière dont je l'ai su est difficile à déterminer, c'est vraiment sur du long terme, un plongeon dans le passé (vous aussi si vous pensez en arrière vous trouvez des "indices",ou y'a que moi??), etc, mais une chose est certaine, ce site/forum m'a bien aidée et les rencontres qui vont avec aussi Qui sait, sans ça et sans vous je n'en aurai pas pris conscience à 23/24 ans mais peut-être à 40

Désolée pour la tartine, je suis en forme ce soir faut croire et c'était la première fois que j'en parlais ici

[gloubiboulga]

En tout cas, la manière dont je l'ai su est difficile à déterminer, c'est vraiment sur du long terme, un plongeon dans le passé (vous aussi si vous pensez en arrière vous trouvez des "indices",ou y'a que moi??), etc, mais une chose est certaine, ce site/forum m'a bien aidée et les rencontres qui vont avec aussi Qui sait, sans ça et sans vous je n'en aurai pas pris conscience à 23/24 ans mais peut-être à 40

C'est intéressant ce que tu dis car, oui, c'est du très long terme... En fait, je ne sais toujours pas ! Et pourtant, comme tu dis, il y a des "indices" par-ci par-là mais il faut croire qu'il en faut beaucoup plus pour MON petit cerveau...
Et je vais te dire le pire : c'est que même des rencontres ne m'aident pas... J'ai toujours tendance à penser que je rencontre des personnes et que le genre n'a rien à voir... Pourtant je n'ai pas de problème pour assumer en public, donc... bref, je ne sais pas et surtout je me demande s'il est absolument nécessaire que je me range dans une catégorie après tout... Pourquoi ne pas laisser faire le hasard ? Quoi de plus beau que de rencontrer quelqu'un sans préjugés ? C'est d'ailleurs exactement le sujet du film "Des trous dans la tête !" dont je parle dans la section Films !

[Pupuce]

En tout cas, la manière dont je l'ai su est difficile à déterminer, c'est vraiment sur du long terme, un plongeon dans le passé (vous aussi si vous pensez en arrière vous trouvez des "indices",ou y'a que moi??), etc, mais une chose est certaine, ce site/forum m'a bien aidée et les rencontres qui vont avec aussi Qui sait, sans ça et sans vous je n'en aurai pas pris conscience à 23/24 ans mais peut-être à 40

Oui si je me plonge dans le passé je trouve beaucoup d'indices et je me dits souvent que si je m'en étais rendu compte plus tôt, que je n'avais pas été dans le déni, et que j'avais assumé plus tôt ça aurait surement changé beaucoup de choses dans ma vie et surtout aujourd'hui je ne serai peut-être pas seule .
Même au jour d'aujourd'hui j'ai du mal à me rendre compte que je suis amoureuse de quelqu'un
Il y a peu je suis tombée amoureuse d'une connaissance , il m'a fallu des semaines pour arrêter de me voiler la face et l'accepter (en même temps je ne sais pas si ça m'aide de le savoir), c'est contradictoire mais j'accepte le fait d'être lesbienne, mais je n'accepte pas encore le fait d'avoir des sentiments pour une femme (en même temps pas de chance pour moi c'est tombé sur une personne hétéro en couple)

[gloubiboulga]

c'est contradictoire mais j'accepte le fait d'être lesbienne, mais je n'accepte pas encore le fait d'avoir des sentiments pour une femme (en même temps pas de chance pour moi c'est tombé sur une personne hétéro en couple)

C'est intéressant ce que tu dis car moi c'est exactement l'inverse : j'accepte tout à fait le fait d'avoir des sentiments pour une femme mais je n'accepte pas le fait d'être lesbienne car j'ai horreur des étiquettes et que j'ai tendance à penser que ce n'est pas le genre qui compte mais la personne... Et, non, je ne suis pas non plus bisexuelle car ce serait, là aussi, affirmer une préférence, alors qu'il s'agit plutôt d'une absence de préférence...

Il y a peu je suis tombée amoureuse d'une connaissance , il m'a fallu des semaines pour arrêter de me voiler la face et l'accepter (en même temps je ne sais pas si ça m'aide de le savoir)

Ca je comprends tout à fait car il me faut même parfois des mois pour m'en rendre compte... et des fois, c'est évidemment trop tard...

[fille1970]

beaucoup de témoignage dans ce topic, c'est très riche!!!

et bien moi, ça m'est tombé dessus à 20 ans, comme ça boum! Fracassée, j'étais!

En fait, j'ai grandi avec l'étiquette "garçon manqué" que je trouvais valorisante étant gamine, mais j'ai voulu m'en détacher au lycée, car je voulais m'intégrer aux groupes d'amis sans faire de vague. J'ai rencontré une copine homo, mais qui avait une histoire tellement compliquée que je n'ai pas pu m'identifier à elle (viol pendant l'enfance, etc. donc pour moi sa sexualité était issue de son traumatisme... c'est ce que je croyais à l'époque ) En fait, c'était juste une copine, pas d'attirance pour elle.

Et puis, j'ai rencontré LA fille qui m'a fait chaviré le cœur (... et le corps à suivre) pendant une colo! J'ai mis qq semaines avant de comprendre ce qui se passait dans ma tête, le besoin impérieux de la revoir après, etc. Il ne s'est rien passé pendant la colo, mais quand on s'est revu et qu'on a croisé par hasard une de ses ex dans la rue, elle m'a dit (ou plutôt avoué, car j'ai du la cuisiner un peu) qu'elle était sortie avec elle. Et là............... ouahhhh, génial, ça a fait tilt dans ma tête et j'ai su que j'étais amoureuse d'elle!

Il a fallu se quitter ce jour là, sans rien de plus. Mais j'ai réussi à la revoir après : elle est venue passer le we avec moi. Je vous laisse deviner la suite... que du bonheur!!!! Même si ça n'a duré qu'une nuit, c'est la plus belle nuit que j'ai jamais passée! Je ne sais pas si je m'en remettrai un jour.

Bon, après, je ne me définis pas comme lesb (je fais cours: elle est partie avec d'autres femmes, et moi, je me suis mariée, avec un homme donc ). Mais ça a été pour moi plus qu'une simple parenthèse. Ca m'a boulversée; ça a changé ma vie en fait. Et même si aujourd'hui je suis casée, ben... qu'est-ce que je viens faire sur ce forum, hein???? On se le demande tiens!

A chacune ses "révélations". Mais si je peux donner un conseil à celles qui hésitent, c'est bien de se laisser aller quand on a l'occasion, parce que les bons moments dans la vie, c'est pas si souvent que ça se présente!

[ZKXNLZLKNRLEKZ]

Ca fait un bon paquet de fois que je passe sur ce sujet et je réalise que je ne sais pas quoi y écrire. Bon en même temps je ne suis pas obligée d'y écrire, mais c'est le sentiment d'être à la fois concernée et en même temps pas du tout. C'est une étrange sensation. Je réalise qu'à une période de ma vie, c'est le regard d'autrui qui a voulu décider pour moi, comme s'il fallait à tout prix choisir un camp suivant une attitude, mais au fond de moi je reste dans une forme d'indéfinition.
Du coup, entre le regard d'autrui et mon ressenti à moi, si je combine les deux, ça donne une lesbienne indéfinie. <_<
Enfin bref, au final, je m'en fous comme ça n'empêche pas d'exprimer mon désir, mais c'est juste que ça me casse les bonbons des fois quand on me demande si je préfère les mecs ou les nanas, c'est le genre de conversation qui fini limite en psychanalyse "je vais te dire ce que tu es blablabla, pesons le pour et le contre" au final ça fini par "mmmmmmh tu dois être bi" et de mon côté j'en arrive plus à la conclusion que quand la gueule de la personne d'en face ne me plait pas, ça c'est plus efficace, plus concret pour moi, plutôt que de vouloir généraliser. Bref, c'est le genre de conversation qui fait perdre trois heures de temps pour pas grand chose.
Enfin voilà, pour mon témoignage qui est certainement tout sauf clair. ;D